Como vocês estão?!
Ah, eu?! Eu estou beeeeem, bem grávida. Isso quer dizer que eu tô um monte de coisas ao mesmo tempo, rs.
Saudade de conversar com vocês, postar e tudo mais. Só que nos últimos dias eu fiquei meio indisposta pra fazer isso. Não que eu não goste, mas eu simplesmente...não sei o que aconteceu.
Tem tanta coisa que eu queria falar, mas não consigo reunir todas as palavras de uma maneira bacana. Será que tô perdendo o jeito? Mas vou tentar.
Bem, todo mundo já sabe que yo estoy "gravidhjenha"!
Mas foi a única coisa sobre esse assunto que eu disse pra vocês, ultimamente que tenho compartilhado um pouco dos meus enjôos, das minhas crises de choradeiras com vídeos, fofuras de bebês nas redes e essas coisas.
Fiquei um pouco calada algum tempo porque eu não tava levando muito bem essa história de ser mãe.
"AAAAAAAAAAI QUE ABSURDO!" (com voz fina rs.)
Não me apedrejem gente, mas nem todo mundo recebe essa notícia como a The Best do mundo. E eu fui uma dessas pessoas.
Cada pessoa é uma pessoa (dã!) e reage de um jeito. No dia que eu vi duas listrinhas no exame de farmácia sem nem precisar usar a primeira urina do dia, eu caí no chororô desesperado e meu marido numa alegria louca. Foi tenso HAHAHAHA'.
"Hellen gata, na era da informação com "remedinhos e plásticos"...como que aconteceu então?"
Do jeito tradicional, gente. Normal! Sem comprimidos e sem plásticos e com a bondade de Deus!
Porque vocês sabem, né? Que tem casos que a pessoa tá ha anos tentando, fazendo sexo livre, leve e solta, dormindo com as pernas pra cima e nada de bebês.
Eu comecei a desconfiar depois de cinco dias de atraso menstrual. Embora existia o fato que a minha menstruação nunca foi regular. Na verdade, era regular nas suas irregularidades rs. Cinco dias antes ou até cinco dias depois podia descer, normal. Ah! e antes de eu casar, nos exames pré-nupciais, eu descobri que tinha água numa das trompas, o que dificultaria um pouco eu engravidar (entendam a bondade de Deus, de novo), tinha que tomar uns antibióticos pra ver se era só água mesmo ou se era alguma infecção, mas nem cheguei a tomar (porque ele diminuía o efeito do anticoncepcional e...ninguém queria isso, né? Não na lua de mééér).
Sim, esperei cinco dias, no sexto dia eu já tava procurando na internet sintomas de gravidez, morrendo de medo. Aí fiquei falando pro meu marido: "Ah amor, acho que eu tô grávida."
E ele: "Porque?", então respondi: "Porque tô com todos os sintomas: atraso menstrual, cólicas, aumento dos seios, sono excessivo, cansaço, constipação...." e tal. Aí ele disse pra mim que num tava vendo nada disso e que eu sempre gostei de dormir, vivo cansada e tenho prisão de ventre, hahahaha.
Mas amiga, você senteeeeee!
Eu ainda quis me aliviar ouvindo aquele desdenho dele com todos os meus sintomas aparentes de um dia de desconfiança, mas fiquei pensando naquilo todos os dias. Não tive mais sossego comigo mesma.
Com o tempo fui compartilhando com algumas pessoas, as amigas do Esposa Virtuosa, perguntando o que elas achavam, será que era possível? Um descuido apenas, gente. Um dia, uma brincadeirinha... E outra, eu tenho dificuldades para engravidar...não pode ser...!
Eu tava chata pra caramba, super agressiva, não comia direito, ficava me sentindo mal e pensando: Caaaaaaara se isso for só psicológico, soy loca! Mas as palavras de príncipe me confortavam: "Que nada, tu tá normal!" Mas já estava indo pra 14 dias de atraso, meu povo! AI QUE MÊEEDA!
14 DIAS, foi o máximo de espera. Nesse dia almoçamos na casa da minha sogra e minha cunhada também, Michel pediu pra ela comprar o teste de farmácia e tal.
Geeeeeeeeente, que misto de sentimentos. Minha vida daqui pra frente decidida por esse teste tão pequeno.
Então ela chegou com o teste, fui ao banheiro, fiz xixi no copinho e afoguei o palitinho no xixi além da marca máxima. Pensei que nem ia dar certo, porque tem que fazer com a primeira urina pra ser mais certeiro, né?
Mas quem precisa de primeira urina se você tá tão grávida que já apareceram duas listrinhas de imediado com um xixi qualquer? Ninguém.
Foi nesse momento que eu descobri que eu poderia encher todos os potes da minha casa com minhas lágrimas!
Minha cunhada foi pra casa da minha sogra contar o babado e eu fiquei afogada num choro tão sofrido que vocês não conseguiriam imaginar.
Meu marido morto de feliz me consolando, que loucuuuuuuuuuuuuuura. Depois desse momento ele teve que almoçar e ir trabalhar e eu aqui jogada, meu mundo tinha caído. Parece que eu tinha descoberto uma coisa muito ruim. À tarde meus sogros me levaram para fazer o exame de sangue, que foi sair só uns cinco dias depois por causa de um feriado. Que dias duplicadamente tensos!
E o Michel me falando: "Eu vou ficar triste, é se não tiver."
E agora Senhor!?!?!
As pessoas que sabiam que poderia ser verdade, ficavam me animando e tal.
Mas eu só pensava no lado trabalhoso de ser mãe, que eu não ia mais viajar esse ano, que uma hora ia ter que nascer, sair por algum lugar...e a escola? e o quarto da criança? O que ele vai comer? e minha vida? Não vou mais ter vida, não vou mais dormir, não vou mais poder ir na Disney e no parque do Harry Potter.
Eu sei que são pensamentos egoístas, mas eu tinha pensado em várias coisas para os próximos cinco anos antes de ter filhos, realizar todos meus desejos infantis antes de cuidar de um baby, rs.
Foram dias muito difíceis, até mesmo depois do teste de sangue ter confirmado que eu estava sim. A ponto do meu marido super feliz dizer que preferia que eu nem estivesse mais, só do tanto que eu chorava algumas vezes (
Gente, vi a importância de ter O MARIDO nessas horas. Ele foi super fofo comigo, orava comigo, conversou incansavelmente, me entendeu e me ajudou a ver as coisas de uma outra maneira. O fato de eu me sentir muito mais confiante e resolvida quanto a isso hoje, é coisa de Deus (claro) e por causa de Michel.
Demorou um pouco e os enjôos, azias, dores...não ajudavam. Eu orei demaaaaais com raiva, ficava ameaçando e tal, falando coisas do tipo: "O Senhor que meu deu, então o Senhor que sabe. Digo nadinha." rs. Eu não confiaria em mim para tal tarefa, mas beleza.
No total, foram mais dias de tristeza, do que dias alegres, como agora.
Quando eu compartilhei com vocês, recebi tanto amor, tanto encorajamento, tantas palavras lindas...uma injeção de ânimo mesmo. (Claro que tinha que ter uma ou outra, como no instagram a menina disse: "Mal casou e já emprenhou?" Mas e daeeeeee? O "negocinho" é de quem? Seus lokus! Beijos! hahahaaha)
Hoje me sinto feliz em poder compartilhar esse momento com vocês, sei que podem ter mulheres que se identificam também com esse tipo de reação. Eu me acalmei bastante quando comecei as minhas consultas, quando fiz a ultrassom, mudei totalmente a visão que eu tinha sobre maternidade quando comecei a conversar com outras pessoas, a ler sobre isso. Muita gente tinha me dito que esse medo todo passaria, esse susto...e realmente passou. (Só ficou o medo de
Passei a me esforçar mais pra me alimentar melhor (o que não é fácil pra mim, peguei abuso de comida em geral), comecei a me importar mais com a criação do bebê, a orar por ele, a pesquisar coisas, a sonhar, a viver e aproveitar esse momento com alegria. Às vezes eu tenho umas recaídas, não vou mentir, mas já me sinto mais mãe, rs.
Bem gente, vou parar por aqui hoje.
Tem muitas perguntas que vocês me fazem e no próximo post trago as respostas.
Se você quiser fazer alguma pergunta, pode ficar à vontade.
Eu sei que parece meio esquisito, mas foi sincero e espero que tenham gostado de entender um pouco dessa ausência, foi uma loucura. Mas agora estamos juntos por aqui firmes e fortes, certo?
Obrigada pelas orações, pelas conversas, pelo interesse. BabyWhite já se sente amado por vocês! hahaha.
Beijão meus amores e até o próximo post :*
Deus abençoe vocês.
